Depois do incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte instrução:
Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.
Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.
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A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para seu quarto, tira toda a roupa e deita na cama.
A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o que vovó?
- Você está sem roupa...
- Não vovó, estou usando o pijama do amor - responde a jovem, divertida.
- Puxa! Que legal - diz a velhinha...
Chega a noite, no outro dia, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
- Que é isso mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Você, deitada sem roupa?
E a ela responde:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho:
Quando chega a noite a moça vai para seu quarto, tira toda a roupa e deita na cama.
A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o que vovó?
- Você está sem roupa...
- Não vovó, estou usando o pijama do amor - responde a jovem, divertida.
- Puxa! Que legal - diz a velhinha...
Chega a noite, no outro dia, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
- Que é isso mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Você, deitada sem roupa?
E a ela responde:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho:
- Ah... Tá... Mas podia pelo menos ter dado uma passadinha, né?...
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GAÚCHO E GALINHA CAIPIRA
Um caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada chamado: 'A Galinha Caipira', e consultou o cardápio. Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira, caipira mesmo!, eu conheço galinha caipira, ensopada, mas, antes, quero examinar a galinha. O garçom foi até o galinheiro, pegou uma galinha e trouxe até a mesa. O motorista enfiou um baita dedo no fiofó da galinha, esfregou um no outro, cheirou, e disse:
- Essa galinha não é caipira... Essa é da granja Três Irmãs, em Uberaba. O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Essa também não é caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
-Essa, sim, essa é galinha caipira! Pode fazer!
Na mesa ao lado um gaúchão daqueles, de bombacha e tudo,, que assistiu a cena e estava ali há horas enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele, abaixou a bombacha, mostrou o bundão e pediu:
- Bah, tchê, tomei todas e esqueci onde moro... Dá pra tu dares uma checada no meu endereço que eu quero voltar para casa?...
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A ex-prefeita Marta Suplicy foi à Itália e resolveu assistir a uma Missa rezada pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?... É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi... o senhor entende, né?...'
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?... É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi... o senhor entende, né?...'
O Papa pensou um pouco e quase que de imediato respondeu:
-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá'...
-'Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou... Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro' ?
-'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo , isto não fará a menor diferença!...
-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá'...
-'Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou... Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro' ?
-'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo , isto não fará a menor diferença!...
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Loira com raciocínio rápido
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz: - O Celta preto? A Loira responde: - Tá sim... e acho que vai chover! TESTE DE AIDS Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso , ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. A BALANÇA A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança para pesá-lo. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.Mas tem um jeito: podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia! ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim....Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone! A TORCIDA A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - ABRE! ABRE! ABRE! Onde ?... Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna... - É.... Tá bem mais magra...e bonita... - É.... Então, me conta, o que você anda fazendo? - Eu tô fazendo quimioterapia. Ah que legal! Na Puc ou na USP? |
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Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale..
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale..
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
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A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa
Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada
dia nos dai hoje para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode
ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por
isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões.
- Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.*
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível...A prece é a palavra de Deus
e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós
temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja
Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada
para 'o chocolate nosso de cada dia'.
Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
- A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$
500 milhões
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa
Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada
dia nos dai hoje para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode
ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por
isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões.
- Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.*
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível...A prece é a palavra de Deus
e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós
temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja
Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada
para 'o chocolate nosso de cada dia'.
Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
- A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$
500 milhões
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman.
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ISTO NÃO É PIADA: ISTO É UMA BIOGRAFIA!
Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.
Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.
Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou,outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Bom pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.
- Sim seu Lula.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK! senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!...
Todos aplaudiram e,ao ir embora,Lula deixou um "graninha" pra todos os garçons e saiu FELIZ!...
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou,outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Bom pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.
- Sim seu Lula.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK! senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!...
Todos aplaudiram e,ao ir embora,Lula deixou um "graninha" pra todos os garçons e saiu FELIZ!...
Moral (?) da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor"...
O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor"...
Esse é o Lula !
