mais uma do mestre de odontologia de M.Mirim - Dalton P.Ferraz - assíduo leitor...

A bela foto que ilustra o texto foi obtida pela arte do Dalton - no Hotel de S.Lourenço - Minas Gerais

Saúde do Beija-flor

É comum quando gostamos de

passáros,

especialmente beija-flores,

colocarmos-lhes água com açúcar

nos bebedouros.

Entretanto saibam que

ISSO MATA O BICHINHO.

Deixem- me explicar melhor:

o açúcar em contato com a água forma um fungo

que traz doença, semelhante ao câncer, no
biquinho do beija- flor

A saída é comprar Thrill ou assemelhados,

como o Néctar que é vendido nos supermercados

e que já vêm adoçados sem adição de açúcar,

garantindo, desta forma, a saúde do bichinho!

O pacote custa R$ 6,70 e dura 2 ou 3 semanas

dependendo da quantidade

de bebedouros que você tiver.

Além do mais você pode deixar a solução lá por

5 dias sem problemas,

enquanto que a água com açúcar

tem que ser trocada diariamente,

e o bebedouro deve ser fervido

e muito bem limpo para não matar o beija- flor.

O mais impressionante é que (quase) NINGUÉM SABE disso,

então, por favor, divulguem a informação

pois é muito triste sabermos

que as pessoas que gostam de cuidar dos beija-flores

podem acabar provocando suas mortes e nunca vão saber que eles morreram com o "veneno" que lhes demos com tanta boa vontade.

LULA CONHECENDO O XADREZ...

Lula na cadeia

Lula visita cadeia no interior paulista. O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio: - Atenção seus vagabundos! Chega de moleza! Chega de bandalheira! Quero ver todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça! Amanhã chega aqui o presidente Lula!!! Imediatamente um dos presos comenta com outro:
- Caramba!! Custou, mas prenderam este filho da puta…

(colaboração do inteligente leitor Dr.Dalton Pinto Ferraz)

TRIBUNAL ABSOLVE RELAÇÃO SEXUAL COM MENOR...

Os ministros do Superior Tribunal de Justiça (STJ) concluíram que dois homens que pagaram para fazer sexo com garotas de programa adolescentes não cometeram crime de exploração sexual de menores, confirmando decisão do Tribunal de Justiça do Mato Grosso do Sul que já tinha absolvido os dois clientes. Eles foram acusados de contratar os serviços de três garotas de programa que estavam num ponto de ônibus. Eles teriam pago R$ 80 para duas adolescentes e R$ 60 para uma terceira garota.

O TJ do Mato Grosso do Sul rejeitou a acusação de exploração sexual alegando que as adolescentes já eram prostitutas conhecidas. De acordo com a decisão, a responsabilidade penal dos acusados seria grave se eles tivessem iniciado as meninas na prostituição.

Mas o STJ confirmou a condenação dos dois réus por terem fotografado as menores em poses pornográficas. Esse crime está descrito no Estatuto da Criança e do Adolescente como adquirir, possuir ou armazenar, por qualquer meio, fotografia, vídeo ou outra forma de registro que contenha cena de sexo explícito ou pornográfica envolvendo criança ou adolescente.

Ouça, num arranjo todo especial, O XOTE DAS MENINAS...

PARECE PIADA, MAS... É CRIATIVIDADE!!!

do turco Flávio André, nosso leitor , estória de vendedor...

*MINEIRINHO VENDEDOR*

Um mineirinho inteligente vindo da roça

se candidatou a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de
departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O
gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se
Saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.

As 17:30 o gerente se acercou do
Novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia..
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois
Um Anzol médio e finalmente um anzol bem Grande. Daí eu lhe vendi uma
Linha Fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para
Pescaria Pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer Pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então
Eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de
Primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse
Capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma
Caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
Pequeno Anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de
modess para a esposa, aí eu falei:
Já que seu fim de semana tá fudido mesmo, que tal uma pescaria?

Para refletir e curtir - uma música bem feita...

UMA DAS HISTÓRIA DO XADREZ, SINTETIZADA PELO WALTER...

Walter Alvarenga dos Santos - do produtivo estado de Goiás - é uma daquelas pessoas que gostar da arte de pensar. Além desta postagem, vejam, tbém sua inteligente definição, na postagem anterior a esta: sobre o que é A GUERRA!

Eu tinha 14 anos, hoje tenho 62, meu professor história, Dr. Cyro, falou sobre a possível
origem do xadrez. Achei muito interessante a versão dele, gravei na mente e vou resumir.
Um rei, após conquistar tudo que podia, sem ter com quem guerrear e sentindo-se enfadonho, pediu que inventassem para ele uma distração, que ele recompensaria bem.
Dias depois, veio um súdito com um tabuleiro onde tinha: Reis, Rainhas,Tôrres, Bispos,
Cavalos e Soldados. Mostrou como se jogava, sendo o Rei a peça mais valiosa.Tempo para jogar, é o que o Rei mais tinha. O Rei ficou tão empolgado que disse ao súdito: peça o que quizeres que lho darei. Então o súdito fez o seguinte pedido: Na 1a. casa do tabuleiro, um grão de trigo, na 2a., dois grãos, na 3a., quatro, na 4a., oito grãos e assim
progressivamente até a 64a.casa. Achando-se insultado, e rindo, o Rei pediu que lhe trouxessem numa medida da época, o equivalente a um litro de trigo, para pagar ao insolente súdito. Começou-se a contagem e...para resumir...pouco depois da 32a. casa, não existia em todos os celeiros pertencentes ao reinado, trigo suficiente para efetuar o
pagamento ao súdito. Fica assim, a demonstração da inteligência do criador do Xadrez.
Esta é a lenda que eu conheço.

Observem o movimento tático da dama: com o lance correto vc cria ameças de mate, sem defesa. Dê-nos a inteligente resposta...

FEN : 2r5/6pk/1q2p2p/4b3/1P2P3/1R1Q3P/B4rP1/1K1R4

Qual o melhor lance para as pretas nesta posição?

Vamos imaginar, vc comandando as pretas: A dama preta na sétima casa da torre(1.Da7), ameaça mate em a2 - ou seja, tomando o bispo. As brancas tem que impedir o xeque mate: único lance é seccionar a força da dama e a torre, convergindo para a casa a2(ameaça de dama x bispo ++ = mate) Portanto, as brancas não vão interpor a dama em d2 - que é valiosa, então jogam a torre em d2, interferindo na ameaça de xeque mate. Mas, não viram a bela combinação! Pois, trocando-se as torres, a dama branca irá em d2, eliminando a torre, mas, deixando aberto o xeque em g1, que não adianta mais, nem o sacrifício da dama branca, pois a após a tomada desta: é xeque mate, pois o rei branco não pode ir a b2 - pois o bispo preto domina a grande diagonal e, muito menos, em c2, pois a torre preta de c8 domina esta casa. Logo, não tendo mais cobertura alguma e não podendo tomar as peças que atacam o rei branco, este está em xeque mate!
Um pequeno comentário sobre as belas combinações do jogo de xadrez. Em nosso blog, postagens mais antigas, temos lindos finais, com repostas entre colchetes, no rodapé das matérias.

O xadrez não é um jogo para pessoas inteligentes, mas sim, um jogo que pode deixar a pessoa mais inteligente.

Nunca subestime uma dama, ela é mais poderosa que um rei

AS BELEZAS NÃO TÊM IDADE: A JOVEM GUARDA NO NOSSO BLOG...

No nosso blog - uma momento de romantismo, na voz bonita de Roberto Carlos, recordando algumas páginas que já não ouvimos mais nos rádios do nosso Brasil...







Mais uma bem romântica, que faz tempo que não ouvimos. Composição de Roberto e Erasmo- na voz de Wanderley Cardoso - PROMESSA... OUÇAMOS...

UMA INTELIGENTE DEFINIÇÃO DE GUERRA...

Definição do que seja Guerra
"Guerra, é um lugar infernal, onde as pessoas que não se conhecem e não se odeiam, se matam em favor daqueles que se conhecem, se odeiam e não se matam".
Fechem os olhos e sintam a profundidade desta frase. Walter Alvarenga dos Santos - Goiânia-Go
Ao inteligente amigo Walter Alvarenga dos Santos - ilustrando sua criativa frase - vamos recordar este sucesso dos INCRÍVEIS...

Neste outro vídeo - no final - a triste narrativa de um repórter muito conhecido nosso - JOSÉ HAMILTON RIBEIRO - quando do acontecimento que o deixou sem uma perna...

TUDO NOS É IMPOSTO: ATÉ OS IMPOSTORES!!!

QUE FIQUE BEM CLARO...
Existem dois tipos de homens que não querem testemunhas:
OS SUPERIORES QUANDO VÃO FAZER O BEM e OS INFERIORES QUANDO VÃO FAZER O MAL.

Esta é sempre atual:- Ao invés de sofrer pelo que esta errado, seja feliz fazendo algo para consertar.

Esta será sempre uma verdade: "Peça para várias pessoas que vc conhece que escrevam, em uma folha de papel, que elas pensam de você".
Uma coisa é certa: ELAS NÃO PENSAM DE VOCÊ O QUE VOCÊ PENSA QUE ELAS PENSAM.
Pensando bem, observando aonde vai o nosso rico dinheiro do imposto. Vejam a pouca vergonha no SENADO. Um verdadeira afronta a inteligência do povo brasileiro.
Vendo tudo isso, e de tanto sermos ludibriados por péssimos políticos, administradores do nosso rico dinheirão do imposto, sempre nos engando com atos secretos e nos PASSANDO PARA TRÁS, " QUE JÁ ESTAMOS VENDO O FUTURO PELAS COSTAS!!!"

Vejamos um belo texto do livro PODER DA MENSAGEM - do mestre Hélio Ribeiro - com excelente fundo musical...

UM ACONTECIMENTO PARA NOSSA REFLEXÃO!

Nós humanos, vulneráveis as nuances da natureza, devemos refletir sempre quando queremos, com a força do dinheiro, mudar, drasticamente, o que a natureza nos oferece.
Observemos os acontecimentos com o astro da música pop mundial - MiCHAEL JACKSON, que não aceitando as coisas naturalmente, cor da péle, cabelos, nariz, etc Num desafio, quiz provocar uma grande mudança. O resultado foi o que todos tomaram conhecimento.
A natureza sempre nos oferece a beleza. E esta qualidade está sempre nas coisas mais simples...
Para confirmar o supracitado pensamento, vamos às raízes...
Estas nos garantem a afirmação! Ouçamos com atenção... ENCANTOS DA NATUREZA... página que programavamos no antigo rádio am - quando muita gente tinha vergonha de falar que ouvia a música sertaneja...

Quando - falamos na natureza - logo vem com leveza - quantidade imensa de beleza - que é trazida nas páginas músicais do nosso cancioneiro popular. Ouçam - com muita atenção o conteúdo de OBRAS DE POETA - canta o pioneiro da fase popular da música regional - SÉRGIO REIS...

VEJA QUE BELEZA DE COMBINAÇÃO: SEJA UM CAMPEÃO!

Para enxadrista de bom nível: uma combinação com o sacrifício da DAMA, combinando com um final superior. Veja como é importante saber terminar uma obra de arte. O xadrez exige criatividade. Este diagrama-nos mostra isto. Faça seu final e deixe-o registrado, até com seu precioso comentário.
Lembre-se, sempre estarei à sua disposição para falar de xadrez em todos os níveis... Um abraço e aguardo seu contato!

FEN : 5rk1/5pbp/4p1p1/8/qPN2Q2/pR2P2P/P5P1/6K1

Qual o melhor lance para as pretas nesta posição?

OS ÚNICOS QUE NÃO VÃO APRECIAR: CORINTHIANOS!

A contadora Ivanilde dos Santos - nossa assídua leitora e colaboradora - manda-nos essa jóia... "O BOTECO DO FUTURO"

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..

O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Uns 150.

Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...


O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô

Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............

O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.... para pensar.... e resolve

voltar e fazer mais um teste

Novamente o robô lhe faz a pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem dá uma disfarçada e responde:

- Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

-
E aí mano e o CURINTIA ??????

SEJA TOLERANTE E PACIENTE... COM AS PIADAS DOS PACIENTES!

do arquivo do amigo contador... SALVADOR BIAZOTTO

O psiquiatra incentiva o paciente:
> > - Pode me contar desde o princípio.
> >- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra.
> >
> > -------------------
> > O psiquiatra para o paciente:
> >- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
> > A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
> >- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
> >- A boa notícia é que acho você um gato.
> >
> > -------------------
> > Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
> >- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
> >
> > -------------------
> > O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
> >- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
> >- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro..
> > -------------------
> >
> > - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
> > O psiquiatra resolve aprofundar a análise:
> >- E desde quando o senhor acha que é um galo?
> >- Ah, desde que eu era um pintinho.
> >
> > -------------------
> >O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
> >- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
> >- Desde quando?
> >- Desde quando, o quê, doutor?
> >
> > -------------------
> >Psiquiatra para paciente bebado
> > - O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
> >- Outra vez, doutor?!
> >- O quê?!.. O senhor já fez esse tratamento?
> >- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.
> >
> > ---------------------
> >- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
> >- Em primeiro lugar, pague a consulta.
> > --------------------
> >

NOSSO BLOG TRAZ HÉLIO RIBEIRO: SAUDADE SEM IDADE...

NOSSO BLOG TRAZ HÉLIO RIBEIRO: SAUDADE SEM IDADE...

E NOSSO TEMPO DA RÁDIO CULTURA DE MOGI MIRIM, A MAIS OUVIDA DA BAIXA MOGIANA

O vídeo é uma pequena mostra,do que foi para nós, o grande comunicador HÉLIO RIBEIRO.
Quem viveu à sua época vai matar saudades. Quem não teve esta oportunidade, vai ter conhecimento sobre um pouco do muito que foi o colega HÉLIO RIBEIRO - O PODER DA MENSAGEM - programa que era retransmitido pela nossa RÁDIO CULTURA DE MOGI MIRIM - numa aquisição famosa do diretor e grande amigo FERNANDO DE O.ABREU SAMPAIO.
" SÓ SAUDADES DAQUILO QUE VIVEMOS E MUITO APRENDEMOS... MAS, NA REALIDADE, NUNCA CAIU NO ESQUECIMENTO, POIS... FICOU A SAUDADE!!!"

Saudade nos dá dos amigos e colegas que fizeram da época de ouro do RÁDIO AM sua verdadeira faculdade da vida. Pois, nós, iguais a eles, devemos nossa bagagem de vida a esse bom tempo do RÁDIO AM.
Vamos registrar aqui, com prazer, alguns amigos que cursaram essa universidade da vida - Nelson Patelli Filho e Arthur de Azevedo (champion rádio jornal e matutino botelho... nosso jornal nacional da década de sessenta): Alair Belini - Oswaldo Custódio e Maria Airam (prog.Arco Íris - patrocínio TV Colorado R.Q. - Lojas A.Trentin); Nílton C.Ricci (prog.Itália moderna) Álvaro Alves (Clube de Brotos); GÊ Domingues, Luís Carlos Índio Vital, Alvaro Guto Garcia Novo (Show da Manhã - das 8 às 11h00 - as manchetes em notícias, frases feitas e refeitas do Hélio Ribeiro - prog. produzido por nós - Odinovaldo Dino Bueno- com a direção do Fernando de Abreu Sampaio.
Aos domingos - Lúcio Gói e Jair Barbosa Martins (Peça e Ouça) Estas eram algumas atrações da saudosa Rádio Cultura Am de Mogi Mirim. (Obs. - com certeza, voltaremos ao assunto - pois - faz parte nossa vida...1966 a 1986 ... e, com certeza, continuaremos recordando os grandes amigos...) Ah! os redatores - nossos mestres do jornalismo: José Geraldo Franco Ortiz (Lalo); Argemiro Cifuente Repas, Fernando Sampaio(estes, foram proprietários e fundadores dos jornais A TRIBUNA e O REGIONAL; Geraldo Bertanha (Gêbe) e Valter Abrucez, estes dois últimos fundadores do JORNAL " O POPULAR", (até o mais breve possível. Aceitamos comentários e adesão à historia do rádio de M.Mirim...)
Ouçamos e recordemos um dos maiores comunicadores do RÁDIO AM

Quantas vezes programamos este grande sucesso WHAT A WONDERFUL WORD - inconfundível voz de LOUIS ARMSTRONG

Nos bailes de outrora: saudades - ONLY YOU - THE PLATTERS -

Postado por DINO BUENO às 10:34

SALVE-SE DE QUALQUER GRIPE, ATÉ DA TEMEROSA SUÍNA!
colaboração do amigo leitor Nestor Figueiredo - o inteligente mediador da maior comunidade de fãs do nosso saudoso mestre do rádio am - Hélio Ribeiro.


O melhor que vc pode fazer é reforçar o seu sistema imunológico através de uma alimentação correta e saudável, no sentido de manipular sua imunidade, preparando suas células brancas do sangue (neutrófilos) e os linfócitos (células T) as células B e células matadoras naturais. Essas células B produzem anticorpos importantes que correm para destruir os invasores estranhos, como vírus, bactérias e células de tumores.
As células T controlam inúmeras atividades imunólogicas e produzem duas substâncias químicas chamadas Interferon e Interleucina, essenciais ao combate de infecções e de tumores.
Bem vamos ao que interessa, ou seja quais alimentos são importantes (estimulam a ação do sistema imunológico e potencializam seu funcionamento).

• Antes de mais nada, tome pelo menos um litro e meio de água por dia, pois os vírus vivem melhor em ambientes secos e manter suas vias aéreas úmidas desestimulam os vírus. Não a tome gelada, sempre preferindo água natural e de preferência água mineral de boa qualidade.
• Não tome leite, principalmente se estiver resfriado ou com sinusite, pois produz muito muco e dificulta a cura.
• Use e abuse do Iogurte natural, um excelente alimento do sistema imunológico.
• Coloque bastante cebola na sua alimentação.
• Use e abuse do alho que é excelente para o seu sistema imunológico.
• Coloque na sua alimentação alimentos ricos em caroteno (cenoura, damasco seco, beterraba, batata doce cozida, espinafre cru, couve) e alimentos ricos em zinco (fígado de boi e semente de abóbora).
• Faça uma dieta vegetariana (vegetais e frutas).
• Coloque na sua alimentação salmão, bacalhau e sardinha, excelentes para o seu sistema imunológico.
• O cogumelo Shiitake também é um excelente anti-viral, assim como o chá de gengibre que destrói o vírus da gripe.
• Evite ao máximo alimentos ricos em gordura (deprimem o sistema imunológico), tais como carnes vermelhas e derivados.
• Evite óleo de milho, de girassol ou de soja que são óleos vegetais poli-insaturados.
• 
  

Importante: mantenha suas mãos sempre bem limpas e use fio dental para limpar os dentes, antes da escovação.
Com esses cuidados acima e essa alimentação... os vírus nem chegarão perto de vc..
Abraços

Aprendendo com Sam Walton, fundador do WAL MART

Olá...
Gostaria de dividir com vcs um e-mail que achei muito interessante, que de certa forma, complementa a matéria postada nesse blog onde a Anatel suspende a venda do Speed pelo nível de reclamações de seus consumidores.
A Telefonica e Similares deveriam aprender um pouquinho com esse mestre que lhes apresento a seguir...
Um dia vocês aprendem...

Este cara criou a maior empresa do mundo, com vendas anuais de 350 Bil/U$, olha se ele conhece da coisa ou não?

PALAVRAS DO DONO DO WAL MART
Discurso de Sam Walton, fundador do WAL MART, fazendo a abertura de um programa de treinamento para seus funcionários.

" Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.

Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.

Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.

Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.

Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera.

Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas.Engana-se.Sabe quem eu sou???

EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!

Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua firma.Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de CORTESIA".

"CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR."

(WAL MART É A MAIOR REDE DE VAREJO DO MUNDO)

Espero que tenham gostado ...

JOARA LETÍCIA

enviada pelo assiduo leitor Flávio André (O Turco)

i meus queridos Mineiros ..... Essa é boa.. muito boa...
Acarmô?!...
Essa é de mineiro!!!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di
bafômetro i vê quem tá errado!

Justiça do Rio de Janeiro condena Band a pagar R$ 4 milhões a Xuxa

A apresentadora Xuxa Meneguel ganhou a ação movida contra a Band, que veiculou no programa "Atualíssima" fotos dela nua em 3 de março de 2008, tiradas para uma revista masculina há mais de 20 anos. Ela receberá indenização no valor de R$ 4 milhões por danos materiais e R$ 100 mil a título de danos morais.

Segundo a assessoria de imprensa do Tribunal de Justiça do Estado do Rio de Janeiro, Xuxa afirmou em depoimento que, por trabalhar vendendo sua imagem, "divulgar essas fotos é uma falta de respeito".

"Isso dá margem para as pessoas continuarem me julgando. Tenho que provar quase diariamente que o que eu faço hoje não tem nada ver com o meu passado. Além disso, o programa foi exibido no horário da tarde, quando crianças assistem televisão", disse a apresentadora, segundo comunicado do Tribunal de Justiça.

Xuxa contou ainda que, na ocasião em que a foto foi divulgada --e mostrada novamente no dia seguinte--, sua filha, Sasha (que na época tinha 9 anos), ainda não sabia que a mãe havia posado nua. A notícia foi uma grande decepção para a menina, afirmou Xuxa durante o depoimento, dizendo ainda ter se arrependido de ter tirado a roupa para uma revista masculina.

Defesa

A defesa da Band levou duas testemunhas para depor sobre o caso, a então apresentadora do programa "Atualíssima", Rosana Hermann, e a diretora Cássia Xavier. As duas contaram que a ideia da atração era apenas mostrar revistas antigas e raras que têm um valor de mercado alto, como aquela que tem Xuxa na capa.

Ouvidas as testemunhas e os advogados das partes, o juiz Mauro Nicolau Junior proferiu a sentença, julgando procedente o pedido da autora e condenando a Band ao pagamento de indenização.

O juiz afirmou que "o fato das fotos terem sido feitas espontaneamente pela autora não a deixa refém por toda sua vida à exposição pública".

Mensagem enviada pela mais nova seguidora do bem visitado blog: Rosana Fernandes, que deixa uma boa reflexão para todos nos que cultivamos a arte de pensar...

As páginas da vida, são cheias de surpresas...
Há capítulos de alegrias, mas também de tristezas,
Há mistérios e fantasias, sofrimentos e descobertas.
Grandes amores e também decepções.
Por isso não rasgue páginas e nem pule capítulos,
não se apresse em descobrir os mistérios,
não perca a esperança, pois muitos são os finais felizes.
E nunca se esqueça do principal:
No Livro da Vida, o autor é VOCÊ!
Pense e Reflita como está escrevendo às páginas do
teu livro da vida? Porque ainda há tempo de mudar
muitas coisas sempre para o melhor!

UMA VENDA QUE INTERESSA A TODOS...

De acordo com fato relevante do Hopi Hari divulgado pela Comissão de Valores Mobiliários (CVM), foi adquirido 99,23% do capital social do parque. O grupo comprador pagou R$ 0,01 para cada lote de 100 mil ações, pagos à vista.

Assim, como foram compradas 284.158.546 ações ordinárias e 247.671.458 ações preferenciais, o preço da transação foi de R$ 53,18. A empresa compradora também promoveu um aporte de capital de R$ 10 milhões no parque. O Hopi Hari tem uma dívida estimada em cerca de R$ 800 milhões.

“Estamos muito felizes com a conclusão do negócio, muito confiantes no futuro deste importante empreendimento turístico brasileiro, motivo de orgulho para todos os colaboradores e encantamento para os milhões de visitantes nestes nove anos de vida. A partir de agora, com a capacidade de investimento renovada, novos desafios de crescimento virão, gerando benefícios para o setor e novidades para nosso público.”, diz Armando Pereira Filho, Presidente do Hopi Hari, em nota.

A administração do parque confirma que a gestão atual será mantida e novas contratações serão feitas ainda este ano, "já que é esperado um aumento do fluxo de visitantes por conta de novas atrações".

A Secretaria de Acompanhamento Econômico do Ministério da Fazenda recomendou a aprovação do negócio sem restrições, em parecer técnico emitido no dia 17 de março.

Para ilustrar e trazer as recordações da INFÂNCIA QUERIDA - dos parques de diversâo da minha vida. Já que naquele tempo: A MAIOR ATRAÇÃO, e que chamava a atenção dos casais de namorado, lá em cima, no topo da RODA GIGANTE, que o BEIJO ERA REALIZADO OU, ÀS VEZES, ATÉ ROUBADO!
Matemos a saudade, para a surpresa do pessoal da minha idade! MILTINHO RODRIGUES - aquele mesmo, que por muito tempo foi parceiro do Tibagi, cantando RODA GIGANTE...

Anatel proíbe telefonica de vender banda larga

Anatel publicou proibição de comercialização pelo período de 30 dias, inicialmente, a telefonica para não executar contrato nenhum que envolva prestação dos serviços de banda larga. Isto tudo como punição ao grande número de reclamações efetuadas nos órgãos de proteção ao consumidor.
Até que enfim alguma coisa está funcionando neste país. Quando o outro não funciona, no caso o famoso SPEEDY da telefonica!
E entre nós, sofridos consumidores da net, esta,tbém, que se cuide! Pois, de hoje em diante, vamos modificar o nosso modo de sofrer. Vamos deixar de ser sofredor, vamos reclamar, e com veemência, os nossos direitos de CONSUMIDOR!
Faça, inclusive, do nosso blog o seu veículo de elogio ou protesto...

E a título de ilustrar a supracitada mensagem:"trago até vocês, amigos e formadores de opinião, uma música que contem na sua letra o que deveríamos usar, na prática, quando aquilo que incentivamos e gostamos, não corresponde! Ouça e preste bem atenção no objetivo da mensagem..."

Anatel proíbe telefonica de vender v

A OBRIGATORIEDADE DO DIPLOMA PARA O JORNALISTA...

O Supremo Tribunal Federal decidiu no dia 17 de junho, por maioria, pelo fim da obrigatoriedade das exigências de curso superior em comunicação social e de registro no Ministério do Trabalho (MT) para o exercício da profissão de jornalista.

UM APTO. DE LUXO A VENDA, ABAIXO DO PREÇO...

Em um dos edifícios de mais alto padrão de M.Mirim - no centro - vende-se apto. 3 dormitórios; todos com armários embutidos, sendo uma suíte master; Cozinha planejada de alto padrão; Garagens super espaçosas; excelente área de lazer e segurança de primeira qualidade.
O Apto. fica no 3a. andar, com ótima vista para rua Padre Roque, área central da cidade.
Preço especial para venda rápida R$ 350.000,00. Facilita um pouco.
Detalhes e mais fotos - com corretor de imóveis - e-mail odinovaldo@yahoo.com.br

SE O TEMA FOSSE VOLTAR À MINHA TERRA...

O CASO QUE EU NÃO POSSO FAZER O TEMPO VOLTAR...

Retornando às raizes, mesmo não podendo fazer o tempo voltar, vamos recordar a infância querida la no sítio da minha GUAÍQUICA querida, hoje a cidade de ENGENHEIRO COELHO. Quantas saudades nos traz ao ouvir uma boa música sertaneja, com boa letra e bela melodia. Essa diz tudo que eu queria...REVER UMA DIA. Pois - por mais que o tempo passe: NÃO VOU PERDER MEU JEITÃO DE CABOCLO... Diz ai - com muita ALEGRIA... JEITÃO DE CABOCLO

VOLTANDO ÀS RAÍZES... COMO SERIA...

Se hoje eu voltasse no tempo e fosse fazer uma programação, como na minha época de rádio am, em que o tema era a vida na roça. Estaria efetuando uma seleção musical com letras que falassem da saudade das coisas lindas dos sítios e fazendas. Focalizaria o retorno às raizes. Se a volta fosse a noite, pederia aos vagalumes para me escoltarem. Vamos ouvir como voltaria...

RAÍZES - GOIANIA:RUMO AO BELO ESTADO...

Outra página musical que programaria no tema voltando às raizes: RUMO A GOIANIA - seguindo a rodovia anhanguera, passando todas belas cidades e entrando em Goiás. A saudade sempre nos aperta! Não conseguindo segurar a barra, ele parte de volta p'ra Goiania. Assim mesmo, quando o desejo chama não há distancia... Vamos, juntos, RUMO A GOIANIA...

AMIGOS DAS PIADAS, BEM ENGRAÇADAS!!! MANDEM-ME AS SUAS...

Assunto: Só para discontrair um pouco!
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> Está! É muito legal, esses nossos, " Portugueses" !!! Abrçs. Brandão.

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> *ULTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA*
> 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
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> DISK FINADOS*
> Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
> Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
> *
> CURVA PERIGOSA
> *O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
> 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
> *
> AGENDA DE TELEFONE*
> Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
> Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
> *
> LOJA DE SAPATOS*
> O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
> *
> NO SEXO*
> - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
> - Não, pra mim dois já tá bom.
> *
> NO TRABALHO*
> Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
> - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
> *
> NO CHUVEIRO*
> Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> - Ô Maria, me traz um shampoo.
> E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
> - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
> *
> MANOEL JOAQUIM
> *Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
> Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
> *
> SEGURANÇA
> *O filho do português chega pro pai e diz:
> - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
> - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
> *
> MOTIVO
> *- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
> - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
> *
> EM BOA COMPANHIA
> *Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
> Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> - Uma coca-cola, por favor.
> O garçom pergunta ao Manoel:
> - Família ?
> Ao que ele responde:
> - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
> *
> SORTE
> *O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
> Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
> Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
> Diz então o caixa:
> - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
> - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
> *
> BRINCANDO COM O PERIGO*
> O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
> - Pare! - grita.
> - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
> - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
> - Então não brinco mais!
> *
> SEGREDOS
> *O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
> 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
> - Eu sou gay, e você?!
> *
> SOCIEDADE
> *Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
> *
> CONFIANÇA
> *Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
> cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
> - Você sabe a senha?
> - Sei.
> - Tudo bem, pode passar.
> *
> DOIS BASTAM*
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
> *
> SELF-SERVICE*
> - Como é restaurante por quilo de português?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> *NO SUPERMERCADO
> *- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
> *
> MARIA
> *Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
> A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
> *
> AINDA MARIA
> *Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
> *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
> - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
> *
> CELULAR
> *- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
> - Para não ficar fora da área de serviço!
> *
> ÓCULOS MÁGICO*
> O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas!
> Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião,
> se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa
> merda já quebrou!'
>

UMA DAS MAIS ENGRAÇADAS PIADAS QUE OUVI...

Segunda-feira, 15 de Junho de 2009

UMA DAS MAIS ENGRAÇADAS PIADAS QUE OUVI...

enviada pelo meu grande amigo da jovem guarda:Aluisio Victal
Gerente de Construção Civil da Fabrica de Três Lagoas - e assíduo leitor e colaborador do nosso blog...

Leia sem rir. Pelo menos ...tente.. Tente imaginar a cena enquanto lê...


Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, a sua Cia. seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente).


Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal.

À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:

No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei:

'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.

Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, Pelo que espero sejam suficientes os seguintes
detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.

Ao terminar meu trabalho,verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos.. Em


vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los


dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.

Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda..

Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.

Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.

Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.

Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei?

Ora, pois, o barril que vinha a subire.

Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.

Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.

Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

ESPAÇO DE EVENTOS PARA ALUGAR

EMPRESÁRIOS DE EVENTO E FEIRAS, UMA EXCELENTE REGIÃO E SEU ESPAÇO. NÃO PERCAM ESTA OPORTUNIDADE!

NO LOCAL FUNCIONOU O ALDEIA MOGI EVENTOS, ENORME ESPAÇO EXTERNO E INTERNO ESTÃO PARA ALUGAR OU ARRENDAR - ALÉM DO CASARÃO (EXCELENTE PARA SHOW COUNTRY E EXPOSIÇÃO DE PRODUTOS DA LINHA) - TEM UMA PISTA DE MOTOCROSS JÁ PRONTA, ESPAÇO EXTERNO SUPERIOR A 2O MIL M2 - IDEAL PARA GRANDES FEIRAS... (veja postagens no blog, do final de abril, as fotos das partes externas do CASARÃO.)

Para ver fotos externas do CASARÃO - onde funcionou o ALDEIA MOGI EVENTOS - só ir nas postagens anteriores do blog(fim de abril). O imóvel - que tem o acesso todo asfaltado - com trevo p/ rodovia sp 340 - km166,5 -POÇOS A CAMPINAS - ao lado do monumental HOTEL SOL DO MOGI.(site:www.hotelsoldomogi), RESTAURANTE TEMPÊRO MINEIRO E O ACONCHEGANTE E FINO CAFÉ CANTINAO(empreendimentos bem sucedidos do grupo O.Garcia). Tudo isso - na parte da rodovia entre as cidades de M.Mirim e Mogi Guaçu - "chegue à fonte primeiro... com certeza, a água será, ainda, melhor!"
Nele deverá funcionar uma pça de alimentação que dará base para várias lojas de produtos rurais, tipo SHOPPING RURAL.